研究室の後輩の女の子が今日一生懸命就職活動の話をしていた。なんか1年前の自分を見ているようだった。後輩は自分にどのようにして会社を選んだかを聞いてきた。「やりたいことを仕事としてできて、なおかつ給料の良い会社かな」と答えておいた。実際にそんな会社にめぐり合うのってなかなかないと思うけど…。ホントに自分のやりたい仕事を考えてもなかなかこれというものが見つからなかった1年前の自分を思い出した。あの頃は手当たり次第にいろんな会社にエントリーしまくって自己満足してたような気がする。やっぱり難しいよね、やりたい仕事を探すってのはね。結局選んだのは6年間勉強したこととは全く関係のない業界だった。まあ18歳の頃興味のあることと23歳になった今興味のあることってのは、やっぱり違ったから。この6年間行った勉強を無駄と考えるか、そうではなかったと考えるかは自分次第だと思う。多分来年から仕事する上ではほとんど役には立たないと思うけど…。まあその間の6年間の学生生活からはたくさんのことを学んだから良しとしよう。

今度の日曜日に開催を控えたK1グランプリ2000の決勝トーナメントで、優勝候補のジェロム・レ・バンナの欠場が発表された。ちょっと拍子抜けだった。フランシスコ・フィリオとのリベンジマッチをとても楽しみにしていたのに…。K1にハマりはじめたのは今年になってからだ。以前からも存在ぐらいは知っていたけど、あまり興味なかった。でも、今年TVでちょっと見たら、これがとても面白い。あのKOシーンは何度見ても楽しい。一応好きな選手はピーター・アーツ。あの”暴君”と呼ばれているところが何とも言えなくお気に入りだからだ。

今日はバイトも予定も何にもない日だったので、学校の同級生とかなり久しぶりに麻雀をやった。ホント久しぶりで半年ぶりぐらいな気がする。毎日同じ建物に通ってくる同級生だけど、研究室が違うので昔のような交流はあまりなくなっていたので、いろいろなお話もできて面白かった。3，4年前の大学2、3年生の頃は実験のある日でみんながそろう日はほとんど麻雀をやっていたような気がする。そんな頃を思い出して、なんだかとても懐かしかった。もう楽しかったあの頃には戻れないって思うと、それもまた悲しかった。別に今の生活が楽しくないってことはないけど、あの頃の19、20歳の頃が一番楽しかったからなー。昔付き合っていた彼女とも毎日会ってたからなー。まあ今日は久しぶりの麻雀で結構楽しく過ごせた。勝てたしな(^o^)。

もう今年も12月。寒い季節がやってきた。就職して社会に出るまであと僅か…。自分もとうとう社会人かー、あと何十年働くんだろ？来年のスーツを着て、満員電車に揺られながらサラリーマンをしている自分をどうしてもイメージできない。あまりイメージしたくないからできないのかもしれない。とうとう自分もサラリーマンと呼ばれるときがやって来たか…。

自分の就職する会社は土日が休みだ(多分^_^;)。今みたいにバイトしたりして過ごすわけにはいかない。就職してからは何か趣味を持たないと土日祝日を無駄に過ごしてしまうような気がする。大学院まで含めてもう約6年間も大学生をやってるのに、実はこれといった趣味がない。これはかなり切実な問題だ。趣味って呼べる趣味を探すのって結構難しい。何かないかなー？就職までもう少し時間があるし、年末年始にゆっくりと考えよう！！

今日は好きな人とホントに少しだけだけど電話で話した。大した話は全然してないけど、やっぱりうれしかった。相手に合わして話をすればいいのか、自分のことをたくさん話せばいいのか、よく分からないまま電話は終わってしまった。こういうことに小さな幸せを感じるのも何かいいなって思った。そして、改めて思ったことは、やっぱり難しいことは難しいのかなってこと。でも、まだあきらめるには早すぎるんで、もうちょっと頑張ってみようとも思った。何をどう頑張るのかよく分かってないけどね。1週間ぐらいしたらまた電話してみよう！！

もう気が付くと23歳。なんか最近いろいろなことを考えていると、自分も成長したんだなって思う。大学に入学したての18歳のときには全く考えもしなかったことを考えるようになっている。特に最近は自分のことを冷静にそして客観的に分析できるようになったと思う。誰に言われてそういう風になったってわけじゃないけど…。

そうやって自分を客観的に分析すると、今までの自分はかなり自分自身を美化して生きてきたと感じる。簡単に言うと周囲の人間に自分自身をいいように見せるために本当の自分を隠して生きてきたってことかな。なんかそんな自分がちょっと悲しい。なんでだろう。別に全て完璧な人間なんて稀にはいるかもしれないけど、普通はいないもんなのに…。きっとそれは負けず嫌いの性格とプライドの高さが影響したんだろうと思う。結果としての自分自身と本当の自分自身をもっと区別していかなければならないと思う。もっとありのままの自分をさらけ出して、そして素直に生きていきたいってのがいまの切実な思いです。

最近新聞を読んでいると必ずといっていいほど、IT革命やインターネット、携帯電話って言葉を目にする。これらの言葉は自分が大学に入学した頃には全く耳にすることのない言葉だった。しかし、今では当たり前のように使われている。

インターネットや携帯電話で人間のライフスタイル、コミュニケーションの方法は大きく変化したと思う。インターネットがあれば不特定多数の情報のやりとりができる。そして、携帯電話を使えばいつでもどこでも誰とでもコミュニケーションがとれる。しかし、良い側面ばかりがあるわけでもなく、もっと悪い側面も必ずあると思う。

自分的にはなんか昔より人間関係が希薄になったなって感じる。表面的な友達付き合いの多い人が絶対に増えているんじゃないかな。ちょっと悲しいような気がするけど、これも時代の流れならしょうがないのかな。

このサイトを見つけてから、頑張って日記をつけている。日記なんて小学校以来のような気がする。今書いているときはあまり感じないかもしれないけど、きっとずっとずっと後になって読み返したらきっと面白いんだろうなって思う。それは一体いつなんだろうなー？

今日はアルバイトの日だった。今やっているバイトは大学2年生のときに始めて、もうかれこれ4年間も続けている。気がつくと5年目だもんな〜。その前にやっていたアルバイトは高校3年生から大学2年生までの2年半続けていました。ということはアルバイトと学校という生活をもうTOTALで6年半も続けていることになります。でも来年の4月から大学院卒業そして就職…。もうアルバイトはやりたくてもできない。なんかちょっぴりさみしいです。

アルバイトは僕の人生にとってとても貴重な経験でした。そこで養われた様々なことはきっとこれからの将来役に立つと考えています。10年後、20年後に良い思い出であるように、残り3ヶ月のアルバイト生活一生懸命頑張りたいです。

最近ちょっと情緒不安定になっていることが多い。ナゼかって嫌なことや自分の思い通りにならないことが多いからかな。あとは現代人特有の希薄な人間関係にうんざりしてるからかな。

気が付くと最近悲観的な物の考え方しかできなくなっているような気がする。そういうことが良くないことだってことは十分分かってるけど、なかなか抜け出せない。12月からは気持ちを新たにもっとpositive thinkingなスタイルで生活を営みたいなって思ってます。頑張ろー！！

今日は友人たちとちょっと高級なレストランに食事しに行きました。別に何かがあったというわけじゃないけど…。その中に自分が想いを寄せているヒトが来てくれました。一緒に食事できたので、おいしい料理がさらにおいしくなりました。でも会話はイマイチだったなぁ…。あーなんとかならないもんかなー！！

朝学校に行く前にTVの情報番組(ワイドショーかな？)を見ていたら、「Darlin’ Darlin’〜♪もしかして〜私の思い過ごしか〜な〜♪」の矢井田瞳の特集をやっていました。矢井田瞳って大学生だったんだーってそこで初めて知りました。関西大学の文学部の仏文科の4年生。音楽を始めたのは2年前みたいで、それでいてあのミリオンヒットを飛ばすってのはすごいよなー。

今日初めて日記に書き込みます。
何を書いたら良いのかな？

今日はいま思ってることを書きたいと思います。

就職まであと半年をもうきってしまった。小学校から続いている長い学生生活ももうすぐ終わろうとしている。学生時代にやりの残したことってあるのかな？きっとそれは社会人になったときに初めて分かるような気がする。

最近久しぶりにホントに好きな人ができた。まだ一方通行な想いだけど・・・。そして現実的にはちょっと無理がある。きっと無理なんだろうけど、あきらめることができない。これってやっぱり本当に好きな証拠なのかな？